IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

51 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> АНЕКДОТЫ
SharapoFF
сообщение 17.11.2008, 22:32
Сообщение #31


ШеФФ
**********

Группа: АБЫРВАЛГ
Сообщений: 17080
Регистрация: 13.11.2008
Из: МСК ЗАО
Пользователь №: 1



- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
SharapoFF
сообщение 17.11.2008, 22:34
Сообщение #32


ШеФФ
**********

Группа: АБЫРВАЛГ
Сообщений: 17080
Регистрация: 13.11.2008
Из: МСК ЗАО
Пользователь №: 1



В церкви священник проводит службу:
- Бог придет и всех нас спасет.
Тут встревает какой-то алкаш:
- Не-а, ни хрена он не придет!
Священник снова:
- Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
- Я же сказал, он не придет!
Священник в третий раз повторяет:
- Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
- А спорим на пузырь смирновки, что не придет?
Священник:
- Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного.
Алкаш:
- Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он - точно придет!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
SharapoFF
сообщение 17.11.2008, 22:35
Сообщение #33


ШеФФ
**********

Группа: АБЫРВАЛГ
Сообщений: 17080
Регистрация: 13.11.2008
Из: МСК ЗАО
Пользователь №: 1



--------------------------------------------------------------------------------
На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!


--------------------------------------------------------------------------------
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.


--------------------------------------------------------------------------------
Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!" у женщины - "Смелее, я замужем!"


--------------------------------------------------------------------------------
Клопы и динозавры жили в одно время. Динозавры вымерли, а клопы остались. Не высовывались!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
SharapoFF
сообщение 17.11.2008, 22:36
Сообщение #34


ШеФФ
**********

Группа: АБЫРВАЛГ
Сообщений: 17080
Регистрация: 13.11.2008
Из: МСК ЗАО
Пользователь №: 1



Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да нет, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
SharapoFF
сообщение 17.11.2008, 22:37
Сообщение #35


ШеФФ
**********

Группа: АБЫРВАЛГ
Сообщений: 17080
Регистрация: 13.11.2008
Из: МСК ЗАО
Пользователь №: 1



В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в
мини-юбке и прозрачной
маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец.
Девушка просит показать
понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо,
продавец продолжает на
нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у
него:
- Стекло? Продавец:
- ...стекает...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
SharapoFF
сообщение 17.11.2008, 22:42
Сообщение #36


ШеФФ
**********

Группа: АБЫРВАЛГ
Сообщений: 17080
Регистрация: 13.11.2008
Из: МСК ЗАО
Пользователь №: 1



Финансовый кризис
Во время банковского кризиса проблемные банки решили выдавать своим вкладчикам вместо денег сертификаты "Почетный меценат".

* * *

В разгар финансового кризиса в банк звонит клиент:
"Добрый день, это банк?"
Следует ответ из трех букв: "Был".

* * *

Заходит человек в банк и спрашивает:
- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
- К психиатру!

* * *

В один банк привезли кучу банкоматов. Выгрузили во дворе. Кто-то спрашивает:
- Это что такое?
Водитель:
- Это холодильники.
- А зачем банку столько холодильников?
- Ну, как зачем, вклады замораживать...

* * *

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

* * *

Н-ская фабрика игровых автоматов освоила выпуск новой продукции - банкоматов. Отличительной особенностью новых банкоматов является то, что когда клиент снимает особо крупную сумму денег, вспыхивают и начинают мигать гирлянды, воют сирены, а из специального отверстия со звоном высыпается несколько ведер новеньких блестящих монет.

* * *

Постановление Правительства России: переименовать национальный проект "Доступное жилье" в национальный проект "Невозвращенные кредиты".

* * *

Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

* * *

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

* * *

- Сынок, кто в фондах торгует дилетанты али профессионалы?
- Дилетанты бабуля.
- Я сынок так и думала. Профессионалы бы опционами прикрылись.

* * *

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

* * *

Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом

* * *

В кафе сидят двое мужчин серьёзного вида. Один положил на стол книгу-игрушку (сделана из картона, для детей 3-4 лет, при открывании появляются фигурки сказочных персонажей, их домики и пр.). Второй бросает на неё взгляд:
- Откуда такая?
Первый, мрачно:
- Да, блин, за долги забрал!

* * *

"Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции "до однозначных цифр". Ученые-математики изучают возможность писать числа от 10 до 20 одним знаком.

* * *

- Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: "Или повысите мне зарплату - или я уволюсь"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.

* * *

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был инвест банкиром, ... но я не очень хотел бы это афишировать.

* * *

Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"

* * *

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

* * *

Чем отличается банк с рейтингом "ССС" от банка с рейтингом "ААА"?
Тем, что клиенты первого при банкротстве банка цедят сквозь зубы "С-с-суки!", а вторые потрясенные кричат "А-а-а!!!".

* * *

Рынок достиг дна... и начал копать.

* * *

Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

* * *

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

* * *

Хмурое раннее утро. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
SharapoFF
сообщение 17.11.2008, 22:45
Сообщение #37


ШеФФ
**********

Группа: АБЫРВАЛГ
Сообщений: 17080
Регистрация: 13.11.2008
Из: МСК ЗАО
Пользователь №: 1



В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
SharapoFF
сообщение 17.11.2008, 22:52
Сообщение #38


ШеФФ
**********

Группа: АБЫРВАЛГ
Сообщений: 17080
Регистрация: 13.11.2008
Из: МСК ЗАО
Пользователь №: 1



Разбоp школьных сочинений.Сочинение Вовочки:
"Зима.Кpугом белый снег.Река.Замеpзла.Hа pеке
волки - еб..ся." Учительница-"Вова,ну неудобно же..."
Вова-"Конечно неудобно - лапы-то pазъезжаются".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
SharapoFF
сообщение 17.11.2008, 22:52
Сообщение #39


ШеФФ
**********

Группа: АБЫРВАЛГ
Сообщений: 17080
Регистрация: 13.11.2008
Из: МСК ЗАО
Пользователь №: 1



Земли промышленности, 206 Га от собственника
Анекдоты Городского Кота

Дать свой отзыв о выпуске


Реклама

Сидит чукча на беpегу и вдpуг всплывает иностpанная
подводная лодка."Однако, шпион",думает чукча и стучит
по кpышке люка.Из люка показывается голова.
"Do you speak english ?"-спpашивает чукча голову.
"Yes,of course !!!"-отвечает голова.
"А фигли'ж толку?????"-недоуменно вопpошает чукча
и уходит в неизвестном напpавлении...


Разбоp школьных сочинений.Сочинение Вовочки:
"Зима.Кpугом белый снег.Река.Замеpзла.Hа pеке
волки - еб..ся." Учительница-"Вова,ну неудобно же..."
Вова-"Конечно неудобно - лапы-то pазъезжаются".


Если Вам в колхоэе надо
поpубать
на мясо
скот,
обpащайтесь
на Московский
ВЕHТИЛЯТОPHЫЙ ЗАВОД !!!


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
SharapoFF
сообщение 17.11.2008, 22:56
Сообщение #40


ШеФФ
**********

Группа: АБЫРВАЛГ
Сообщений: 17080
Регистрация: 13.11.2008
Из: МСК ЗАО
Пользователь №: 1



В баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему говорит:
- А вам не кажется, что вы выпили лишнее?..
- Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее... ик... я вам сейчас верну... ик... ха-а-а-а...


--------------------------------------------------------------------------------
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши.


--------------------------------------------------------------------------------
- Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь.


--------------------------------------------------------------------------------
Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль. Человек думает:
- Не трамвай, объедет.
Водитель думает:
- Не столб, отойдет.


--------------------------------------------------------------------------------
Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит. Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать:
- Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не приходить!
- Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.
- Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что дети малые? Удивительно, когда же вы успели их наделать?!
Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть дирижеру:
- Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам-Бам-бам!
Дирижер:
- Та-а-к... Ну, и кто это сделал?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
SharapoFF
сообщение 17.11.2008, 22:57
Сообщение #41


ШеФФ
**********

Группа: АБЫРВАЛГ
Сообщений: 17080
Регистрация: 13.11.2008
Из: МСК ЗАО
Пользователь №: 1



Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с
удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили
умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И
мужчина остался живым!


Славянист делится своим впечатлением после посещения страны
его профессиональных
интересов:
- Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек
есть - песец,
воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал -
тоже доктор сказал, что
песец ему.


"Отец" города частенько путал свои деньги с казенными.
Неожиданная ревизия
обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может
сказать в свое
оправдание, "отец" города ответил:
- Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими
деньгами. Они так похожи!

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
SharapoFF
сообщение 17.11.2008, 22:58
Сообщение #42


ШеФФ
**********

Группа: АБЫРВАЛГ
Сообщений: 17080
Регистрация: 13.11.2008
Из: МСК ЗАО
Пользователь №: 1



Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни
делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на
известный курорт, - говорит
врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот Вас я туда не посылал!


Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем
свет стоит и
отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и
говорит:
- "Ну что напился? " - "Угу", "Жена доить меня послала? " -
"Угу"
- "Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"


Отец приехал из деревни в город навестить своего сына.
Найдя нужную улицу и дом,
он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина.
- Здесь живет Богумил Гвиздал? - Спросил старик.
- Здесь, здесь, - ответила женщина. - положите его в
прихожей на коврик.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
SharapoFF
сообщение 17.11.2008, 23:00
Сообщение #43


ШеФФ
**********

Группа: АБЫРВАЛГ
Сообщений: 17080
Регистрация: 13.11.2008
Из: МСК ЗАО
Пользователь №: 1



Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
Входит секретарша.
- Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
- Не-а, не забыл, а чо?
- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
- Да скока ж можно, а?
- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.


--------------------------------------------------------------------------------
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.


--------------------------------------------------------------------------------
Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.


--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос:
- Кто будет следующим президентом Америки?
Ответ:
- Джордж Буш - святой дух!


--------------------------------------------------------------------------------
Приходит новый русский к стоматологу.
Врач:
- Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией.
Новый русский:
- Да, я, пожалуй, и импортную потяну.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Black Bimer
сообщение 18.11.2008, 4:42
Сообщение #44


Мишаня
*******

Группа: ПоНЕчетный Колхозник
Сообщений: 1957
Регистрация: 16.11.2008
Из: Город герой Москва
Пользователь №: 10



Не усложняйте, в действительности женский идеал мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Black Bimer
сообщение 18.11.2008, 4:43
Сообщение #45


Мишаня
*******

Группа: ПоНЕчетный Колхозник
Сообщений: 1957
Регистрация: 16.11.2008
Из: Город герой Москва
Пользователь №: 10



- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

51 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 22.7.2018, 17:41IPB Style
Яндекс.Метрика
RU-CENTER. Регистрация, аукционы, паркинг доменов. Хостинг