IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

51 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> АНЕКДОТЫ
Black Bimer
сообщение 17.11.2008, 16:21
Сообщение #1


Мишаня
*******

Группа: ПоНЕчетный Колхозник
Сообщений: 1957
Регистрация: 16.11.2008
Из: Город герой Москва
Пользователь №: 10



Так, наблюдение про фильмы...
"Армагедон" - к земле летит астероид- президент негр.
"Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к земле???
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Black Bimer
сообщение 17.11.2008, 16:21
Сообщение #2


Мишаня
*******

Группа: ПоНЕчетный Колхозник
Сообщений: 1957
Регистрация: 16.11.2008
Из: Город герой Москва
Пользователь №: 10



Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П###Е!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Black Bimer
сообщение 17.11.2008, 16:22
Сообщение #3


Мишаня
*******

Группа: ПоНЕчетный Колхозник
Сообщений: 1957
Регистрация: 16.11.2008
Из: Город герой Москва
Пользователь №: 10



Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Black Bimer
сообщение 17.11.2008, 16:23
Сообщение #4


Мишаня
*******

Группа: ПоНЕчетный Колхозник
Сообщений: 1957
Регистрация: 16.11.2008
Из: Город герой Москва
Пользователь №: 10



Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Black Bimer
сообщение 17.11.2008, 16:23
Сообщение #5


Мишаня
*******

Группа: ПоНЕчетный Колхозник
Сообщений: 1957
Регистрация: 16.11.2008
Из: Город герой Москва
Пользователь №: 10



Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стеныружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Black Bimer
сообщение 17.11.2008, 16:25
Сообщение #6


Мишаня
*******

Группа: ПоНЕчетный Колхозник
Сообщений: 1957
Регистрация: 16.11.2008
Из: Город герой Москва
Пользователь №: 10



Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Black Bimer
сообщение 17.11.2008, 16:27
Сообщение #7


Мишаня
*******

Группа: ПоНЕчетный Колхозник
Сообщений: 1957
Регистрация: 16.11.2008
Из: Город герой Москва
Пользователь №: 10



Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту
- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Black Bimer
сообщение 17.11.2008, 16:29
Сообщение #8


Мишаня
*******

Группа: ПоНЕчетный Колхозник
Сообщений: 1957
Регистрация: 16.11.2008
Из: Город герой Москва
Пользователь №: 10



В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов),
раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Black Bimer
сообщение 17.11.2008, 16:31
Сообщение #9


Мишаня
*******

Группа: ПоНЕчетный Колхозник
Сообщений: 1957
Регистрация: 16.11.2008
Из: Город герой Москва
Пользователь №: 10



В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Black Bimer
сообщение 17.11.2008, 16:32
Сообщение #10


Мишаня
*******

Группа: ПоНЕчетный Колхозник
Сообщений: 1957
Регистрация: 16.11.2008
Из: Город герой Москва
Пользователь №: 10



Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Black Bimer
сообщение 17.11.2008, 16:37
Сообщение #11


Мишаня
*******

Группа: ПоНЕчетный Колхозник
Сообщений: 1957
Регистрация: 16.11.2008
Из: Город герой Москва
Пользователь №: 10



По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
///Шмель
сообщение 17.11.2008, 21:03
Сообщение #12


Менеджер по Е38
*******

Группа: Deleted
Сообщений: 3135
Регистрация: 16.11.2008
Из: Город Герой М на реке М.Кунцево
Пользователь №: 14



про детей зачот))) icon_lol.gif icon_lol.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
SharapoFF
сообщение 17.11.2008, 22:10
Сообщение #13


ШеФФ
**********

Группа: АБЫРВАЛГ
Сообщений: 17080
Регистрация: 13.11.2008
Из: МСК ЗАО
Пользователь №: 1



Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
SharapoFF
сообщение 17.11.2008, 22:10
Сообщение #14


ШеФФ
**********

Группа: АБЫРВАЛГ
Сообщений: 17080
Регистрация: 13.11.2008
Из: МСК ЗАО
Пользователь №: 1



Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
SharapoFF
сообщение 17.11.2008, 22:11
Сообщение #15


ШеФФ
**********

Группа: АБЫРВАЛГ
Сообщений: 17080
Регистрация: 13.11.2008
Из: МСК ЗАО
Пользователь №: 1



Наркоману не хватает на дозу. ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает. подходит к нему бабуля и говорит:
- Внучок, это что,курица?
Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает:
- Ты што, бабуля, офанарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

51 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 16.7.2018, 7:32IPB Style
Яндекс.Метрика
RU-CENTER. Регистрация, аукционы, паркинг доменов. Хостинг